K.,jdm

Любовь всегда была и остается загадочным, порой необъяснимым чувством, которое можно попробовать описать, но которому достаточно сложно дать строгое определение. Безусловно, в той или иной мере “любовь” для каждого будет означать что-то свое, но общее – это, пожалуй, то, что нам хорошо с другим человеком. Но даже тут нас ждет подвох: “хорошо” будет тоже означать совершенно разные вещи для разных людей, и “хорошо” должно быть обоим партнерам в паре.

Сегодня, когда так много говорят вокруг, что человеку должно быть хорошо в первую очередь с сами собой, тогда и с другими будет хорошо, что можно незаметно перейти ту грань, где будет казаться, что другой не нужен вовсе. Это ведет ко все большему росту социальной изоляции. Множество людей все больше живут дальше от своих родителей и друзей детства, рабочие дни становятся длиннее, люди намного чаще и дальше стали ездить в командировки, а возможностей завести по настоящему близкие отношения становится в таких условиях все меньше.

Образ современного взрослого человека часто описывается словами “независимый”, “самодостаточный”, можно сказать образ воина, который должен в одиночку справится со всеми невзгодами. И если человек не справляется сам, то он описывается как “зависимый”, “обезличенный”, “слитый с другим”. А почему собственно человек обязательно должен справляться со всем один? Джон Боулби (английский психоаналитик, автор теории привязанности) говорил об «эффективной зависимости» и о том, что способность «от рождения до самой смерти» обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее является признаком и возобновляемым источником силы. В любви всегда есть зависимость, но она не ограничивается только зависимостью.

Если же любовь затоплена зависимостью, если отсутствует у кого-то из партнеров способность к автономному существованию или он вообще не осознаёт себя в отдельности от значимых других, когда есть скрытые страхи и нереалистичные ожидания к партнеру, то мы говорим скорее о патологических отношениях, или, как еще часто их сегодня называют, “созависимых”. И здесь мы не говорим о семьях, где присутствует человек с алкогольной, наркотической или другой зависимостью, хотя изначально термин “созависимый” возник именно там. Здесь мы говорим о тех отношениях, где границы “я-ты” размыты, где есть всепоглощающая погружённость в жизнь другого, где смешаны роли и функции, и где постоянно возникают ситуации вроде “это ты мне скажи, я замерз или я голоден”.  Созависимые отношения сопровождаются страданием, болью и разочарованием, создают ощущение беспомощности и могут стать пусковым крючком в развитии депрессии.

С другой стороны, всегда есть неизбежная часть личных отношений, которая связана с тем, что человек должен ориентироваться на другого, иногда отказываться от личных устремлений. Качество отношений — очень важный фактор, влияющий на психическое и эмоциональное здоровье. И здесь мы говорим об эффективной зависимости или привязанности.

Сью Джонсон, психотерапевт (направление эмоционально фокусированной терапии) и автор ряда книг, пишет: “Социопсихологи Фил Шейвер и Синди Хазан из Денверского университета решили задать мужчинам и женщинам ряд вопросов об их отношениях. Цель была выяснить, схожи ли реакции и модели поведения взрослых с описанными в теории привязанности матери и ребенка. В полученных ответах говорилось о потребности в эмоциональной близости с партнером. О необходимости быть уверенными, что партнер подставит плечо в сложной или стрессовой ситуации. Практически все писали, что тревожатся и огорчаются при разлуке с любимыми. И чувствуют себя более уверенно в бурном океане жизни, зная, что вернутся в тихую гавань — к любящему партнеру. Респонденты рассказали и о своем поведении в отношениях. Те, кто был уверен в надежности и безопасности связи с партнером, легко налаживали контакт и близкие отношения. Сомневающиеся часто тревожились, раздражались, пытались контролировать или вовсе взаимно дистанцировались, избегая близости. Ровно те же результаты получили Боулби и Айнсворт при изучении детской привязанности к матери.”

Хотим мы того или нет, но человек – существо социальное, мы не можем существовать в вакууме, нам нужна связь с другим.   Ведь как бы то ни было, но страдания неотвратимы, а в одиночку еще и невыносимы.

Любовь как она есть: созависимость или привязанность?

Добавить комментарий

Задать вопрос
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

Если у Вас есть какие-либо вопросы или Вы хотите записаться на прием, заполните пожалуйста эту форму.

Я ознакомился с Политикой конфиденциальности и подтверждаю свое согласие на обработку моих персональных данных с целью установления связи.

X
Записаться на прием
%d такие блоггеры, как: