Многие пары, которые приходят в терапию, интересует вопрос, почему с ними что-то не так. Вроде бы полюбили друг друга безумно, создали семью, и вроде бы живи себе и радуйся, но совместное проживание жизни не делает их счастливыми. Кому-то мешают постоянные ссоры, кому-то недопонимание, кому-то финансовые проблемы, родители и многое-многое другое. Когда супружеская пара приходит в терапию, семейный психолог слышит очень похожие вопросы, но для каждой пары за этими вопросами прячется свой собственный смысл. Одним из таких запросов может выступать жалоба: «Почему и вместе нам невыносимо, и порознь нельзя?».
Ответов на этот вопрос может быть много. В любом случае, если пара страдает и приходит к семейному психологу, то эта проблема непонимания для них уже невыносима. Одним из многих вариантов может стать прояснение формы отношений. В психологии отношений есть такое понятие, как симбиотическое слияние. Когда младенец еще полностью зависим от матери, он в ней остро нуждается, и по сути, без нее не выживет. Мать – это его условие выживания. Нечто похожее может произойти и в парных отношениях. Когда появляются значимые отношения, люди регрессируют к первичной форме любви. И если потребность в слиянии у человека осталась высокой, то в паре могут сложиться симбиотические отношения. Эту форму любви можно выразить таким образом: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе». Пара находится в таком сильнейшем слиянии, что уже невозможно отделить свои функции от функций другого, невозможно определить свои собственные желания, уже нет двух людей, а есть некий единый субъект. Это состояние слияния, в котором ни одна сторона не является целостной и свободной, что порождает массу конфликтов и недопонимание.
Для здоровых отношений необходим опыт одиночества и безопасной близости. Это возможность субъективации для человека. Очень важно иметь свое пространство для одиночества. Опыт одиночества — это не значит быть одиноким, это значит давать себе возможность осознать себя как отдельную личность со своими собственными желаниями, потребностями и чувствами. И в то же время условие безопасной близости – это опыт построения отношений, которые не разрушительны в своей основе, а удовлетворяющие, которые дают возможность быть очень близко к друг другу, но в то же время не «слипаться» друг с другом.
Как писал Э. Фромм: «Зрелая любовь – это союз при условии сохранения целостности, индивидуальности человека…В любви осуществляется парадокс, когда двое становятся одним и все же остаются двумя».
